第19章(1/2)

白檀如月19

他这次只做了两次，做到最后，无论我怎么哭求他再继续干我，他就是不做了。

“那可以把您的精液留在我的身体里头吗？”或许是情绪太激动了，我根本管不住我的嘴巴，这么羞耻的话，我还是说了出来。

“不是现在。”他对我说道。“现在，去把你的身体清干净，等等我们一起吃个饭，你太久没吃东西了，吃完我送你回去。”

我有点失望，心有不甘，他那种严厉的眼神却让我不得不下床，他的精液就这样流了一些出来，我莫名地有些想哭。

就连帮自己清的时候，我都清得特别慢，我内心不是没有跑过那种我偷偷不清的话，说不定他也不知道的想法，但当然我最后还是清了，因为我知道要是我真的没有按照他希望的做，他一定会不高兴，而我不想要惹怒他。

我洗好澡，他应该也在别间房间清洗好了，他拿了我当初来到这里那套衣服给我，我看了看，沉默地换上，好像把过去又穿了上去一样，但我内心清楚我自己真的不想回去。我们一起吃了一顿简单的饭，就是粥品和各种小炒，然后他载着我回家。

到了我家楼下，他让我下车，但是我根本不想动，顾不得就在我家楼下，整个人往驾驶座的他靠过去，有一种即将被丢掉的感觉。

“一个月之后你会不会就不要我了？”我好担心，不自觉就把话溜出了口。

他摸摸我的头发，我又觉得好温暖，有点想哭。然后我听到他的声音。“我要你的时间比你想像的都还长，还久。”

我抬起头来，有些𫍡异地看着他，想着他的话语，不太明白他要说的是什么，我想问得更清楚，他却只是坚定地望着我。“好了，白檀，你该走了。”

我还不想离开，开口问着他。“一个月后我能不能搬去你家？”

他对我笑开来。“你要是来了，就别想走了。”

听他这么霸道专制的话语，我终于安下心来，下了车，还是一直回头看着他，直到我发现他也在等我进门，不想他在路边等太久，我才进了门里。

回到家，我觉得很熟悉，却又好陌生。这是我跟前女友曾经一起同居的地方，我们分手，她搬出去，也不过就是两个多月前的事情。

在我独自生活在这里的这一个多月，我孤单难免，但是却没有真的太想念她，反而觉得一个人自由自在，不用顾虑太多，终于抛却了感情的负担，再也不用努力掩饰什么，我轻松了许多。

可是现在我却感觉到一种空荡荡的寂寞，比跟前女友分手还要让人难以忍耐痛苦上许多。

明明在这里，我的身体很轻松，没有人会拿绳子绑住我，没有人会限制我的自由，我却真的不习惯不想要了。

这里是我的家，我却感觉不到这里是家。

那个有着凌越强烈的雄性气味的、时时刻刻都像有他那双漆黑的眼看着我的地方，才是家。

在这里做什么都没有人管我，没有人理我，我反而觉得绑手绑脚，连开电视来看都觉得别扭，也不想上网。

我呆坐了一下，最后终于拿出我的手机，这么多天又没理会我的手机，真的收到的电话都是不认识的号码，看起来要不是诈骗，就是银行想找我去贷款的。简讯倒是有好多封，但几乎也都是广告简讯，就连line给我的人也不多，whatsapp给我的甚至还是色情简讯。

我盯着手机好一会儿，终于去打开e-mail，大多也都是广告信，真正重要的信倒是没有。我又发了不知道多久的呆，最后才去打开电脑，开了FB，也开了即时通讯软件。

这下才发现不少人丢讯息给我，大多都是问我出国玩得怎么样，是不是玩得很爽所以都不见人影，还有人要我别忘了带伴手礼回来，我笑了笑，想起这段时间发生的事，我没出国，过着足不出户的日子，但的确过得非常好，我想，从那回看到A片之后，我的人生再没有比这段时光更好的日子。

我看到有人在FB上要申请加我好友，看了看，是凌越才刚分手没多久的前女友，我们之前见过几次面。

凌越女人缘向来很好，为了要跟他更亲近，来加我FB的人不是没有，毕竟大家都知道我们是好朋友，这么多年一直都是，过去的我遇到这类的交友申请，大多直接拒绝。

但这回我想了想，按了确认，把她放到点头之交。我花了一些时间浏览FB，看的最仔细的就是凌越和她的。上次看FB的时候，我心情正乱，根本没有心思好好看，现在时间太多，我又闲得很，就一则一则看了。

凌越这段时间其实没有写什么特别的东西，也看不出我们这段时间经历过这么多事，他到底都想了些什么，对我来说唯一不一样的，就是我们有共同认识的朋友回他说最近把妹很忙吼，都约不出来，他说妹什么的没有，但是一直很想养的宠物倒是养了一只，正在训练，忙得很。底下有人鼓噪说没图没真相，他也没有再回。

一直很想养的宠物。是我吗？是我吧？想到这个可能性很大，我内心甜孜孜的，一个月前的我应该相当抗拒，但现在我却很清楚，对象是他的话，那就什么都可以。

我也花了一些时间把凌越前女友发的状态都看完了。感觉得出她还有情伤，发的东西很明显就看得出来，例如──为什么她会爱上他？明明知道不能爱上的，又例如──为什么他就是不能爱她？他的那个人到底是谁？

我正在想那个他到底是不是凌越的时候，她的私讯来了，问说能不能跟我约出去谈一下，她想问我凌越的事。

我不能否认现在的我很好奇她跟凌越到底发生了什么事，我差点就想答应她，但细想后我怎么样都觉得若是真的要跟她见面，也要跟凌越打过招呼，而且我不晓得现在的我会不会反而让她看出什么，所以我最后还是拒绝了。

因为不需要工作，没有东西转移注意力，我的日子真的是闲到发慌，我跟几个跟我约见面的朋友约了出去，想打发时间，但要解释这段时间到底发生了什么事，就很麻烦，最后我只好全部都说因为心情不好，所以我都不想上网也不想跟外界联络，自己安静了一段时间。

“你确定不是去把新的妹了？”

其中还有朋友这样问我，原因是我看起来脸色红润，状态好得很，一点都不像心情不好。

但我其实真的心情不好，我想他想得发慌。

我想念那里曾经的太多事物，想到我回过神来，发现自己已经刷卡买了一双手铐。

我渴望那种被限制的感觉。

手铐寄来的那个晚上我把自己的手锁起来睡觉，假装是他上的锁。这样睡觉分明不好翻身，但那个晚上却是我回到自己房子之后，睡得最好的一晚。

然而一个月真的太长，我也不过过了跟朋友见面吃饭的日子几天，就太想约他出来，但一想到约出来的他会只是一个跟我打屁闲聊的好朋友，就像以前那样，我还是觉得不够。

我就这样挣扎了大半天，最后终于做了一件事──我开始收行李，当然包括我那双手铐，行李都收好之后，我买了一张东京来回的机票，订了前几天的饭店，就飞到东京去了。

会选日本的原因很简单，它很方便，我不用思考太多旅行中会遇到的困境，而我也只是希望每天有些事情做而已，另外，它很快就能回台湾也是个原因，一个月到的时候，若是还要飞上太久，又有时差，我光是用想的就要疯了。

这跟我原本预计的旅行不一样。原本若是没有发生这些事情，我是打算把自己丢到南美去，花个半年、一年的时间看看完全不同的风景、好好散散心，但是现在我完全没什么心思规划了，就只是请饭店帮我推荐餐厅、景点、温泉旅馆，能订的都请他们帮我订好，我只负责出人去玩。

这样天天都有事情做的生活，让一个月的倒数计时过得快多了。与其说我很常想起凌越，不如说他就在我心里住了下来，我跟他在学生时代就一起去自助旅行过，还不只一次。我常常到了一个景点，就在想，若是过去的我跟他，会是怎么玩的，而若是现在的他跟我来，又会是什么样子？

每天都在变动的生活真的让我比较不无聊，转移了我的注意力，我住得很好、吃得很愉快……但再怎么享受，我内心最惦念的，还是被关在那个房间里，被限制行动的那段生活，甚至冲撞得最严重前几天，是我最依恋的。

我也问自己为什么，花上一段时间思考。最后，我给自己的答案是，那段时间，他对我的那种占有、霸道，当下真的令我非常愤怒，但如今回忆起来，反倒觉得那就是一种最强烈的他要我的方式。

欲望来袭时，我下意识地还是想要压抑，觉得罪恶。但我所经历的那一个月的训练起了成效。

我问我自己，我错在哪？这么愉快的事，我究竟错在哪？

一次次地，我终于不再像过去那样疯狂压抑，我让自己想像着他怎么对我，玩着自己达到高潮，那往往能让我睡上一顿好觉，罪恶感当然不会就这样完全消失，但是我告诉我自己，我真的喜欢这样，并且没有伤害到别人。

我愈来愈能面对自己，面对这些。我也清楚自己未来还是想选择这样的生活，并且，迫不及待。

我确定到连自己也纳闷，为什么自己没有变回过去那样。毕竟，让自己假装和别人一样，总是比较容易。

的确，当我站在茫茫人海里的时候，尤其是在东京几个人最多的车站的时候，心里也会想，为什么我就跟别人不一样？为什么我就要这样……不正常。

不正常。真的，在瞬间我真的是用这样的字眼在内心里形容自己。

那个时候我会慌乱到了极点，我甚至好几次都拿出电话，只差没有拨电话给他大哭一场。