想到这里，我便有些后悔了，明明他
我便
才是最难的那个人，还得照顾我的情绪，我却一而再再而三打击他，实在太不应该了，所以当他问要不要出去走走时，我答应了，他很高兴 ，说要带我去一些特别的地方。
原来他要带我去的“特别的地方”是孤儿院。以前节假日时我也有来过，还有敬老院，有时是学校组织，有时是家长带我来，看望失去了父母的儿童和孤零零的老人，为他们送节日礼物。那个时
交流
候什么也不懂，只知道跟着大家走来走去，而现在不一样了，只有我和爸爸两个人。他对这里似乎很熟悉，不但跟院长交流，还跟院里的孩子说话，询问他们的生活和学习情况。
我牵着他的手很紧张，因为我有点害怕主动跟别人交流，在我看来，强行让两个陌生人亲近是非常尴尬的，毕竟双方都不了解对方的喜好经历等等，无话可说，所以我的社交范围仅限于从小一起长大的朋友、朋友介绍的朋友和学校的同学，而且都是别人主动跟我说话。好在他没有让我去跟别人打招呼，交朋友
，强
，也没有人主动找我，我只要躲在他身边听着看着就好，这让我松了口气。
这几天我们都在做着类似的事，除了孤儿
天我们
院外，还拜访了一些特殊家庭。起初我不懂，渐渐我明白了爸爸的用意。见识到不同的生活和苦难后，我的确有了许多的感触，也认识到自己的悲伤并不是独一无二的，在这个世界上，有数不胜数的人在经历着不同的苦难，有许许多多的家庭失去了亲人，我不该再自我封闭，认为自己是世界上最惨的人，和绝大多数人比起来，我已经幸福太多了。
道理谁都明白，然而我还是无法释怀，诚然，在整个大世界面前，我所经历的悲痛只是渺小的一粒沙，
己
是扫一眼感慨两句便会忘掉的社会新闻，每天都有大大小小的天灾人祸发生，可是在我们这个小小的家庭里，就是毁天灭地的灾难，个中痛苦，只有自己能够体会。
不过我不会跟爸爸说的，我会听他的话，至少让他不用再为我操心。这些天我们两个在一起，他看起来比一开始好多了，每天走在路上的时候，他都会跟我说起从前，说他艰难的童年期，曲折求学的少年期，幸福的青年期，说起妈妈姥姥姥爷，这些陈年旧事我已经从几个人口中听了许多遍了，甚至都能背下来，预测他下一句话是什么
我
，可我并不觉得枯燥无聊，相反，我真喜欢他说这些往事时的样子，整个人都精神焕发，神采飞扬，仿佛回到了最快乐的过去时光。
年后，爸爸很愧疚地跟我说他实在太忙了，没办法照顾到我，所
以我又回到干妈身边了。
不是我不喜欢干妈，她对我来说就像妈妈一样好，我之所以有点抵触，是因为这
脑
是哥哥的家。一想到随时可能见到哥哥，我就觉得极度紧张，呼吸困难，头脑发晕，如果真见到他该怎么办呢？他会怎么对我呢？
但是为了让大人们安心，我不会表现出来异样，只能装作若无其事的样子回干妈身边。我跟
卷
哥哥之间的事，是不能让任何人知道的秘密。我不会告诉任何人，卷卷都不行。
我想来想去，最终决定，如果我们必须在一张桌子上吃饭，我也不会看他不会跟他说话的，或者我直接躲起来，见都不要见到他，说过的
或者我
话要算数。
元宵节下雪了。
我还是没有管住自己，问干妈哥哥元宵怎么都不回家过，干妈
决裂之
说他太忙了，要学习要参加竞赛要处理学生会事宜，总之有很多理由，索性留在学校了，还说哥哥也很想我，只要有空一定会来看我。我知道后半句是假的，在决裂之后，他绝不会说出这样的话的。他在躲着我，所以不回家。
雪还没有停。
我已经尽量不去提到他不去想他了，可是没办法
，我的生命里全是他，点点滴滴都有他的参与，我要怎么把他割舍掉呢？
下午大家说要来看望我，我本来想把游戏房收拾一下给大家玩的，可想起来这是哥哥家里，游戏房也是哥哥的，虽然他说过他的一切我都可以随便用，并且他基本也不用这里，但我现在不想碰他的任何东西，以我们现在的关系，以前
我现在
的话早就作废了。
所以最后，我们在花园里晒太阳，吃下午茶，聊天
说我
，虽然都是他们在说我在听。
我和朋友们已经许久没见面了，自从出事之后就没见过，在此之前，他们也想来看我，
许
但当时我正处于极端状态，不适合见面，家长们没有同意。也打过电话，但大家都是没说两句就开始哭，连小马都在哭，于是打电话也免了。
现在我的状态渐趋稳定，可以见面了，大家都很高兴
状态
，说以后会经常来陪我。
有朋友的陪伴真是不一样，我明显感觉到很开心，是心理辅导治疗绝对无法达成的那种开心，就算什么都不说，什么都不做，只是在一
陪
起坐着也很开心，这样真好啊。
